さくら

わかめちゃんの小学校に咲いてる桜がキレイすぎた🌸

菜の花

わかめちゃんが摘んできた菜の花で♡

パスタ♡

天ぷら♡

いただきます♡

ぬっこ

たまらん。

チューリップ

里芋が、保育園からもらってきたチューリップ🌷

ドアップが好き♡

何これ…

ってくらいのドアップが好き♡

正直…

本気で死ぬかと思っていたんです。

里芋（息子4ちゃい）が風邪で月曜からダウン。

私も仕事休んでます。

わかめ（娘10歳）を学校に送ってからの私ね。

やる事ないじゃん？

里芋ダウンでご飯食べないじゃん？

基本寝てるじゃん？

…え？何しろって？

母に何しろって？

あ！そうですね、寝ましょうね！ってなるじゃん？

私、間違ってないよ？

もともと食べるの好きじゃない里芋。

大袈裟に言ったら主食菓子ですよ。

自分で食べるのは、菓子、唐揚げ、ブロッコリー、コーン、きゅうり、果物、麺類、菓子…菓子2周しちゃったよね。

これ、リアルなの。

米は海苔巻きにしなきゃ自分で食べない。

私はね、昼間グループホームで、ご利用者の食事介助させて頂いてますけどね。

これは仕事ですよ。

ね？

はい、帰宅してプライベート。

里芋の食事介助に1時間。

ジーザス…(・Д・)ノ

ってなりますよね？

まぁまぁ、落ち着こうではないか。

でね。

まぁ、寝るしかない訳ですよ。

部屋の片付けとかマヂ無理。

1番嫌い。

花粉症が辛すぎるのを理由に何もしない。

そんな母を前に、わかめが放った一言。

「まま、いつも寝てるね。良くそんな寝れるねww」

「若くないからな…(-_-)zzz」

言い訳ひどすぎるよねww

若くないって50過ぎてからやっと許される言い訳だよww

ウケるー自分ww

寝たよね。

ガチで寝まくった。

寝まくったら起きれなくなった。

これは間違いなく鬱の始まりだと思った。

それくらい寝た。

いや、寝込んだ。

そして今日、コーヒーが飲みたくなったのでブラックコーヒーのペットボトルを買ってだね、牛乳で割って飲んだのだよ。

割合で言ったら牛乳1:コーヒー3くらい。

グビグビっといった。

驚いたねー。

瞬間で覚醒した！

カフェインいつから神になった？

同じ量、夜ご飯の時も飲んじゃったよ。

覚醒し過ぎてこの時間ww

結論から言うと、カフェイン不足で死にかけたとゆー、嘘のような話。

コーヒー切らしてたのよ、しばらく。

買わなきゃって思ってスーパー行くじゃん？

完全に忘れて帰宅。

この繰り返しだった訳です。

まぁ、これもね。

恐らくカフェイン不足からの症状でしょう。

私のような、謎に寝込む症状に悩まされている方。

いらっしゃいましたら、是非、カフェインを摂ってみてください。

摂りすぎは良くありません。

ほどほどに。

大丈夫。

明日は今日より、もっといい日になりますよ♡

ふざけたいだけの独り言

久々の投稿なので、数記事ふざけようと思います。

まず・・・

白髪が異常発生につき死亡。

顎周辺の吹き出物が吹き出しすぎて死亡。

腹が減り過ぎて死亡。

便秘過ぎて死亡。

死亡案件が揃いすぎて死亡

死亡案件がくだらなすぎて即死。

地震((((；ﾟДﾟ)))))))

怖かったよー

何かおかしいなって思ったの。

え？！

っと思って隣の部屋みたら電気揺れてるし、部屋干しゾーン揺れてた((((；ﾟДﾟ)))))))

ゆっくりゆっくり横揺れだった。

ついに借家が崩れるのかと思ったけど、違う違う。

地震だ、あの時の揺れにそっくりだ。

急いでNHK！

宮城と福島で震度6強！

こちら静岡、私のいる地区は震度3だった。

ゆっくりの横揺れが数分続いた。

東日本大震災の時と一緒。

東日本大震災の余震て…10年経っても、こんなに大きい余震来るのか…

気の毒だな…

ちょっとの揺れでも、すごく敏感に感じてしまうと思う。

「あれ？今揺れた？…気のせいか」って、事も多いんじゃないかな。

私はもともと怖がりで、揺れには敏感に反応してしまうのだけど、震災を経験した人にこの話をしたら、怒られるだろうな。

あの日、家が流れて行く映像を観て、何かのシュミレーションかと思った。

涙が止まらなくなって心臓が飛び出そうだった。

「お母さん」

て、震えながら、泣きなが、お母さんを探す小学生くらいの女の子を見て、胸が引き裂かれそうになった。

息が止まりそうだった。

震災が起きた次の年も、その日が近づくに連れて特集ばかり、TVでやってたけど、とてもじゃない。

見れなかった。

わかめちゃん（娘）と、DVD鑑賞する事で、あの日の出来事から逃げてた。

忘れようとしてるんじゃない。

忘れちゃいけない事だと思うから。

思い出したくない訳でもないんだ。

怖くて悲しくて、辛くて、どうしても避けてしまう。

あの日、信じられないくらい、たくさんの命が一瞬で消えてしまった。

痛かったよね

苦しかったよね

生きたかったよね

自分が情けなくなる日が、あの日からすごく増えた。

ごめんなさいって、思う。

なんでかわからないけど。

生きたくても生きられなかった、たくさんの命が少しでも報われるように。

私は一生懸命に生きなくてはいけない。

もうすだ。

あれから10年…

みなさんは、何を思いますか？